true metal forum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » true metal forum » Игры/Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 36

1

Научный анекдот No. 1 
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв. 

Научный анекдот No. 2 
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть, e.t.c. 
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё! 
...и наливает две кружки. 

Научный анекдот No. 3 
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте. 
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом. 
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них.
Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал - они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину. 
Инженер на это ответил так: 
- А я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения! 

Научный анекдот No. 4
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. 
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. 
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. 
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: 
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5 
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом. 
- Стакан наполовину полон - говорит оптимист. 
- Стакан наполовину пуст - говорит пессимист. 
- Вы оба ошибаетесь - говорит инженер - Стакан в два раза больше, чем необходимо. 
- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум - говорит им опытный инженер. 

Научный анекдот No. 6 
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. 
Через некоторое время дом покинуло уже три человека. 
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое. 
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку! 
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст. 

Научный анекдот No. 7 
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и  говорит 
- Ньютон, как же просто было тебя найти! 
- Ничего подобного - отвечает он - Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю - один Ньютон на квадратный метр! 

Научный анекдот No. 8 
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит: 
- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались? 
- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь! 

Научный анекдот No. 9 
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём. 
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину. 
Гейзенберг выглядывает на дорогу: 
- Боже мой, похоже я сбил кота! 
- Он умер? 
- Не могу сказать точно. 

Научный анекдот No. 10 
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. 
Через три дня исследователи по очереди открывают двери. 
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает: 
- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения. 
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает: 
- Я наработал её до точки отказа. 
Наконец, открывают третью дверь. 
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет: 
- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта..."

Научный анекдот No. 11 
Декарт сидит в баре. Бармен: 
- Ещё одну, Рене? 
- Я не думаю - отвечает он и ХЛОП! исчезает. 

Научный анекдот No. 12 
- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку? 
- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу. 

Научный анекдот No. 13 
Математик жене: 
- Какая ты у меня компактная! 
- Маленькая и хрупкая? 
- Нет, замкнутая и ограниченная. 

Научный анекдот No. 14 
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»

Научный анекдот No. 15 
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. 
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают. 
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: 
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб". 
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? 
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? 
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. 
- Да, да. Это все, о чём я вас прошу. 
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. 
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. 
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: 
- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх? 
- Треть икс куб... - с готовностью отвечает официантка. 
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. 
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет: 
- Плюс константа. 

Научный анекдот No. 16 
Первый Закон экономистов: 
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен. 
Второй Закон экономистов: 
Они оба неправы. 

Научный анекдот No. 17 
Летят два фотона-еврея: 
- Абрам, а какая у тебя поляризация? 
- А что? 

Научный анекдот No. 18 
Идут физик и математик по лесу. 
Вдруг видят медведя. 
Математик: 
- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит. 
Физик улепетывая со всех ног: 
- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!! 

Научный анекдот No. 19 
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка. 
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. 
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. 
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит. 

Научный анекдот No. 20 
- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 10^6 клеток головного мозга 
- Профессор, а сколько всего клеток? 
- 10^12. 
- Так что же, две кружки пива и все? 

Научный анекдот No. 21 
Спор Ландау с Лысенко: - Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом? 
- Абсолютно. 
- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади? 
- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению. 
- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

+1

2

не добавляю не знакомых... левых... и всех остальных
12:51:31
м=) может быть тогда познакомимся?
12:51:38
Вас приветствует Анти-спам бот. Если вам хочется пообщаться со мной, то, пожалуйста, ответьте на следующий простой вопрос. 10 раз по сто грамм? Спасибо.
12:53:21
литр?
12:54:30
а смысл?
12:55:04
много пьешь?
12:55:43
дурацкий вопрос.. ты нарколог?
12:56:06
неа=)ахахаха=) я всего лишь актрисса
12:57:11
актриса чего...
12:57:48
иногда снимаюсь где-нибудь, а вообще играю в театре Спесивцева... а ты?
12:59:10
слава богу меня миновала учесть хотеть быть актрисой. слишком много желающих.. бездарных желающих... я просто выросла в театральной среде. а я всеголишь временами помогаю музыкантам найти друг друга)
13:01:39
м=) тоже прикольно=) а я быстренько с музыки ушла после того как музыкальный с красным диплосмом закончила
13:02:40
ну меня вокально гламурно попсовый мир вообще не волнует по факту. я работаю только с тяжелым металом...
13:03:25
оу, да уж=) ну ты и выбрала музыку=)))
13:04:36
ну каждому свое. я не выбирала. это тоже от рождения. каждый занимается тем что приносит ему удовольствие. не вижу ничего плохого в брутальных парнях... море крови и прочих извратах
13:05:18
да уж=)

блядь.. ну почему тупые курицы с первого раза не понимают что мне похуй на их существование...

0

3

Тема исключительно для анекдотов. Посты из других тем будут вскоре перенаправленны, эксперессом сюда.

0

4

Научный анекдот

нде..

мне вот чисто научно интересно, вот кто нить поулыбался хоть с одного ? номер анекдотца привести тоже желательно

Отредактировано Волос (18-08-2011 20:49:15)

0

5

Волос написал(а):

мне вот чисто научно интересно, вот кто нить поулыбался хоть с одного ? номер анекдотца привести тоже желательно

я дочитала до 6 и забила

0

6

двоешники!  :(

0

7

А я с научных анекдотов чуть не обоссался ненаучно, чессслово!  :rofl:

0

8

двоешники!

Научный анекдот No. 2 
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть, e.t.c. 
Бармен отвечает:
- Вот дурачьё! 
...и наливает две кружки.

wtf ?? бесконечное число математиков берут по идиотске пиво, у бармена над думать бесконечное число пойла и кружек даже несмотря на идиотский заказ, ... и наливает две кружки

Слаберт, какой самый смешной ?

Отредактировано Волос (18-08-2011 22:10:03)

0

9

Волос написал(а):

Слаберт, какой самый смешной ?

6, 7, 15, 19

0

10

Волос написал(а):

wtf ?? бесконечное число математиков берут по идиотске пиво, у бармена над думать бесконечное число пойла и кружек даже несмотря на идиотский заказ, ... и наливает две кружки

дядя Серёжа, ты слышал про теорию пределов?
так вот первый математик выпьет пиво как белый человек один из одной кружки, а остальные бесконечность минус один будут пить свой заказ из одной кружки ибо нехуй выёбываться...

0

11

мне блять всё разжевать надо?

0

12

Samael написал(а):

так вот первый математик выпьет пиво как белый человек один из одной кружки, а остальные бесконечность минус один будут пить свой заказ из одной кружки ибо нехуй выёбываться...

это помойму и 1клашке понятно... и че?

0

13

Elien написал(а):

и че?

не понимаешь Ты тонкого математического юмора =)

0

14

Лекция в мед.академии.
лектор: у женщин во влагалище
живут лакто бактерии, бифидо бактерии.
реплика с задних рядов: прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то

0

15

Автоответчик в военкомате:
- Здравствуйте!
Вы дозвонились в райвоенкомат.
Если Вы хотите служить в арми, нажмите "звёздочку",
если не хотите служить в армии, нажмите "решётку".

0

16

- Алло, это КПРФ?
- Нет, это Единая Россия.
- Бля, ну ладно с голосованием все понятно... НО КАК ВЫ С ТЕЛЕФОНОМ ТАКУЮ ХУЙНЮ ПРОВОРАЧИВАЕТЕ???

0

17

-У вас водочка свежая?
-Свежая.
-Ну незнаю,незнаю, вчера 2 бутылочки выпил так стошнило

0

18

Девочка приходит со школы домой ,и говорит маме:
-Мама ,я пятёрку сегодня получила!!
Мама:
- Ну и что? У тебя всё равно рак!

0

19

***
Стоят адам и ева перед Богом он говорит:
Адам, а я для тебя наградил подарком, ты можешь ссать стоя!
Адам:-Серьезно??? ВАУ!!!
И давай, туда побежал поссал, туда, сюда, на потолок, в каждый угол бежит и писает в восторженом виде.
Бог говорит:
Ева для тебя у меня тоже подарок был, я тебе мозги хотел подарить,но ты извини я их отдам Адаму, а то он тут всё обоссыт.

***
Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне, пжалста, презерватив пятого размера!
- Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию!
Нечего делать, поехал он в Грузию, заходит там в аптеку.
- Мне, пжалста, один презерватив пятого размера!
- Гоги, адын дэтский

Отредактировано Айс Hurt (21-02-2012 22:09:48)

0

20

Баян, но прикольно.

Интересные факты.
М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

0

21

> > Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.
> > Одна из дев произносит с пафосом:
> > - Она предпочла смерть.

0

22

Terry
А переведи на русский американских смешных (для американцев) анекдотов

0

23

Твердислав
Например:

Марти: "Ты слышал, Боба выкинули из школы за шпаргалку".
     Вэйд: "Как это случилось"?
     Марти: "Его поймали, когда он  пересчитывал свои ребра  на экзамене  по
биологии".

     Койд: "Только  по  случайности  я прочитал  письмо,  лежащее  на  твоем
столе".
     Кен: "По случайности"?
     Койд: "Да, так случилось, что я был в очках".

     Он: "Я рад, что не родился во Франции".
     Она: "Почему"?
     Он: "Я не умею говорить по-французски".

0

24

Varg написал(а):

Койд: "Только  по  случайности  я прочитал  письмо,  лежащее  на  твоем
столе".
     Кен: "По случайности"?
     Койд: "Да, так случилось, что я был в очках".


о моя типичная отмазка, когда ловили на списывании) прокатывало

0

25

Жила была девочка...

...сама виновата.

0

26

порвал )

У Хаима родился сын, дурак-дураком. Не поверите, но это бывает...
В положенное время отдал папа сына в ешиву, учиться уму-разуму. Через две недели раввин самолично привозит сынка к отцу и говорит:
- Слушай, Хаим! Ты - еврей и я еврей, мы оба евреи... Но не могу я... Такого идиота и лентяя свет еще не видывал...
Я отказываюсь учить его и всем заказал с твоим Давидкой дело иметь.
Хаим в панике. Повез Давидку в церковь, на обучение. Поп поморщился, но парня принял, деньги вперед взял.
Неделя проходит, две, месяц... Тишина.
Еврейский папа не выдержал. Поехал сына навестить.
Поп на крыльце, довольный такой стоит, Давидка мухой летает, двор убирает, в коровник бежит, только пыль в разные стороны...
Хаим спрашивает: - Ну, как?
- Слушай, Хаим... Честно сказать, не любил я вас... А сейчас мнение переменил, хорошие вы люди. Сынок твой - вообще прелесть, не нарадуюсь. У меня такой сын был бы - гордился бы.
Хаим в полной прострации, отзывает сына в сторону:
- В чем дело, сынок??
- Папа, ты не поверишь... Зашел я в церковь, а там на стене еврей прибитый висит, и я понял, что эти люди шутить не будут.

+1

27

Osiris - да, борода у этого анекдота еще со времен СССР растет.

0

28

ну это не отменяет его актуальности )

0

29

Молодой парень устроился на работу продавцом.
После первого рабочего дня начальник интересуется:
- Ну и сколько клиентов ты обслужил.
- Одного.
- Только одного?! Ну и на какую сумму он купил?
- 104.937 долларов и 17 центов.
- Что?! И что же ты ему продал?
- Сначала маленький рыболовный крючок. Потом крючок побольше, затем большой крючок. Потом он купил новую удочку. Я спросил его, где он собирается рыбачить. Он сказал на озере. Я поинтересовался, может ему нужна новая моторная лодка. Когда он оформил лодку, я спросил как он ее собирается везти. У него была маленькая "Тойота", так что я предложил ему новый внедорожник. И он уехал на "Лэнд Крузере".
- Ты втюрил человеку, который пришел за крючком моторную лодку и внедорожник?!
- Не совсем. Вообще-то он пришел купить упаковку тампонов для жены. Ну я и сказал, что если у него и так выходные испорчены, не поехать ли ему на рыбалку?

0

30

:cool:

0


Вы здесь » true metal forum » Игры/Юмор » Анекдоты